Nunca mais sonhei aquele sonho então

Fui criada assim, chegou um determinado momento da minha vida, aqueles dos quais guardo as primeiras lembranças mais nitidas, em que só via meu pai a cada vinte ou trinta dias.


E assim era bom.



Quando ele estava presente, estava presente. Nós conversávamos bastante.

E tinha esse acontecimento, todo domingo, quando ele estava em casa, eu acordava cedo, para assistirmos tv juntos. Nós gostavamos dos pogramas e de fórmula 1.

Tínhamos essa ligação automobilistica.



Nos também sempre íamos juntos quando ele ia jogar na loteria. Era um divertimento. E às vezes eu podia escolher os números.

E durante todo o trajeto, todas as vezes, ele me ensina como dirigir. Sobre as marchas, sobre as placas, sobre o transito.

Então, quando ele não estava em casa, eu sonhava.



Eu sempre sonhava que estavamos no carro e que conversavamos.

Algumas vezes o sonho terminava em acidente e virava pesadelo. Sonho isso desde os meus quinze anos. Ou antes. Não sei ao certo.

Quando eu fiz dezessete, ele me ensinou a dirigir.

Quando eu tinha dezoito anos, meu pai faleceu num acidente de carro.

Nunca mais sonhei aquele sonho então.



Até ontem à noite.

Quando tive esse bizarro sonho, em que estávamos indo de carro para o Paraguai.

Ele vestia um camisa verde estranhamente florida, tinha um bigode engraçado e tinha a pele bronzeada.

Acho que no paraíso, ele deve estar tomando sol. Deve ser uma espécie de Hawai lá.

Conversarmos tanto e por mais que eu tente, não lembro sobre o que.

Esse sonho não terminou em pesadelo.

Só me deixou essa saudade estranha, de algo que de fato, não aconteceu.

Eu me esqueci das plavaras

Eu me esqueci das plavaras


não sei cruzar a rua sem medo

não sei contar

Não sei mais das nossas lembraças

tão amargas, insolentes que escorrem dos meus lábios

Não sei daquelas coisas boas que vi, senti, toquei

são agora, tristezas vermelhas e foscas que caem dos meus olhos

Não quero mais te ouvir

Sua voz anêmica e tímida de quem não interessa

me machuca

Incongruente

Queria poder falar tanta coisa, mas as coisas que me vem a cabeça são incongruentes e tolas.
Só me sinto assim, perdida. E ao mesmo idiota por me sentir assim.
Parece que só estou fazendo drama. E ao mesmo tempo sofrendo.
Me sinto culpada por tudo que faço. As coisas certas e as erradas.
É quando você parece saudável e que precisa ser curada ao mesmo tempo.
Não encontro as perguntas certas para obter as respostas.
Nem sei à quem perguntar.
As vezes me sinto dependete demais. As vezes livre demais.
As vezes só quero beber um pouco.
Não que isso melhore alguma coisa.
As vezes simplesmente não sei como me sentir.
Parece que me perdi. E sempre que tento me recompor. Esgota.
Existe um empecilho. Emperra.
Todos sabemos que não adianta mudar só o externo.
Ou simplesmente trocar o sofá.
 É necessário um esforço maior e válido. Daqueles que vc realmente acredita.
Não se joga um velho hábito pela janela. É necessário fazê-lo descer cada degrau da escada.
Continuo essa confusão de pensamentos e sentimentos. E ao mesmo tempo. Sou apenas eu.
Parece que quanto mais me importo, fica mais doloroso. Ou menos importante.

EU NÃO SEI!

Hoje minha mão está doendo para caramba. E eu  não sei porquê.
Muitas vezes nos deparamos com isso na vida.
Com as incertezas.
Eu odeio as incertezas. Tanto quanto odeio estar errada.
Até sinto um certo conforto em não saber.
Não saber o que posso aprender.
Mas quando eu sinto que fiz tudo o que estava ao meu alcance e mesmo assim, mesmo com as perguntas certas, mesmo assim não sabemos o que causa aquele febre. Isso me deixa doente.
Eu já deveria saber, que é assim que eu começo. Do avesso.

O Haiti foi devastado. Ainda estamos chocados com aquela imagem crucificada no meio dos escombros. Aquela única que sobrou da igreja.
Aqui no Brasil, morremos afogados. Desesperados. Correndo dos bandidos. Morremos de medo.
Aqui em Ribeirão Preto, a vergonha dessa gente que não entende o respeito ao proximo. E terminou expulso da faculdade, já que até na lei existe eufemismo para racismo.
Aqui na minha casa, paira um ar estranho de que tudo está errado.

Mas o que eu realmente queria falar é que é doloroso para mim falar quando não me entendem.
E ter que explicar para aquela mãe que não tínhamos encontrado nada de errado com seu filho, foi sufocante.
Eu fiquei impaciente porque ela não me entendia. Seu filho tinha problemas de cognição. Estava tudo restrito.
Por fim, para terminar minha parte da consulta, sem  na verdade explicar nada eu disse que os exames iriam demorar.
Ela me respondeu que não interessava. Ela estava ali para descobrir o que o filho dela tinha.
Naquele momento eu me perguntei, e eu?
No fundo, eu sabia que não sabia e que não havia nada mais a fazer a respeito, além do que estava sendo feito. Mas senti culpa. Culpa por não me esforçar mais. Culpa por saber mais do que ela. Culpa por nossos vocabulários serem tão distintos.
Entao, respirei fundo e recomecei.
_ Não estou dizendo que seu filho não está doente. Estou dizendo que todos os exames que fizemos até agora deram normais. E que não sei o que ele tem. Por isso será necessário mais exames. Talvez passe logo, talvez em algum tempo apareça a causa da febre.
Ela finalmente me entendeu. Agradeceu e mesmo que não estivesse satisfeita, sabia que eu havia tentado.

Piada sem graça (desafabo)

Primeiro quero deixar claro que gosto de comédia. Gosto de rir. Apesar de passar boa parte do meu tempo com a testa cizuda. Ser séria, não  é ser, necessariamente, chata.
Meus amigos sabem que não tenho talento nato para piadista.... Mas eu me esforço, para desespero deles.
Não gosto é de banalização. Principalmente de assuntos importantes.
Me irrita um pouco, essa facilidade que os brasileiros, assim como muitos outros povos têm, de colocar humor em tudo. Transformando todos, TODOS os assuntos em piada. Mesmo que de fato, eles sejam.
Li, então, esse editorial da revista Gloss, falando que humor é arte. Não deixa de ser. Arte, pra mim, é algo tão pessoal que não precisa ser rotulado. Pode ser ou não ser, dependendo tão e exlusivamente das variáveis do artista ou do publico que admira ou é alvo, porque não?
Mas o fato é que, a banalização é que condena. É que tira atenção, é que desmerece.
Rir demais da política é o que nos torna a piada, não o centro das atenções.
Esquecemos fácil demais.
Aos poucos fui me cansando de ler essas piadas "inteligentes".
Já não sabia de quem eles riam.
Somos mais vítimas do que protagonistas?
De vez em quando gosto de ver uma boa critica com humor. Gosto de ver que entendi.
Também gosto de assistir coisas inúteis, fúteis, apenas pelo prazer da risada, porque é necessário também.
Mas em grande parte das vezes, gosto de levar a vida a sério.
É como entendo minha profissão, a arte e minha felicidade.

# Sou a contradição
Sou a alma e a vida
Sou a incompreendida
Não sou a risada
Mas sou feliz.... #